Fejetony, recenze, úvahy, básně, povídky, blbosti.
Jé ahoj blogu, kde ses tady vzal?

Nestačím se divit, co všechno tu je.
Mazat tu nic nebudu, vše zde publikované má svůj důvod, pokud jsem byla blázen (či snad ještě jsem?), je tenhle zápisník jakýmsi cenzurovaným svědectvím. Něco jsem již před několika lety musela promazat, to v době, kdy mě někdo "stókoval" a také v době, kdy se na mě nejmenované osoby snažily vyhrabat co nejvíc špíny. To, co tu zbylo, je zde záměrně, aby to tehdá tyto osoby neměly tak lehké, spoustu záležitostí je zde interních pro některé pravidelné (mnohdy bývalé) návštěvníky tohoto blogu a co se může zdát být opravdu nevhodné nebo přehnané, je detailně promyšlené se záměrem někoho oklamat, ovlivnit, někomu říct pravdu, někoho vytrestat, na něco vzpomínat, něco uchovat, někoho vyzdvihnout a hlavně spoustu lidí vyprovokovat,... proč se co a jak dělo už moc dobře nevím, ale čím hlouběji do archivu doklikáte, tím emotivnější a méně smysluplné najdete příspěvky. Překopávat to tu rozhodně celé nemíním.
Především je zde spousta narážek na skutečnosti, které nově příchozí nemůže v žádném případě pochopit.

A proč to píšu? Zkrátka si nestěžujte na případné krávoviny.

Leden 2010

Ideální rodina z pohledu televizních reklam -> kvalitní xD

31. ledna 2010 v 16:10 | Bugynkaa |  Úsměv
- stojí to za přečtení!!

Ideální rodina z pohledu TV reklam :

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.
Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.
Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

Nález: Otázky - Odpovědi

22. ledna 2010 v 22:27 | Bugynkaa |  Hlášky
Převzato z jednoho nejmenovaného blogu.


Výtečně

22. ledna 2010 v 1:07 | Bugynkaa | 

Bleaugh!

19. ledna 2010 v 21:53 | Bugynkaa |  News/plus
Nový pozdrav se ujal :-D


It's hard to tell

18. ledna 2010 v 13:17 | Bugynkaa | 
- Jak již zní má oblíbená hláška.

Nyní bych však poděkovala věrným věřícím a politovala zatracené.

:-D

Já věřila a vyplatilo se to.
Je těžké říct konkrétní pocity, proto snad zůstanu neurčitě u šesti lidí, co zůstali, věřili a budou odměněni. Já už odměněna jsem.



A co se týče Nás... náš úkol je poněkud těžký. Jak o Nás mám psát, když o Nás nemůže nikdo další z mé strany vědět? :-D

My jsme Ti, o nichž nikdo nic neví, snad jen to, že Nás je neurčitě mnoho, desítky, stovky, tisíce? Neměla bych o Nás mluvit, i když nový, pomalu šířící se úkol Nám jasně zadává, že bychom o Nás měli napsat více než sty slovy. Znám z Nás pouze 3 členy a vím, že každý z nich zná pouze další tři členy. Než se šíření zasekne, můžeme se pouze domnívat, že Nás jsou už stovky. Je těžké říct, kdo Nás vymyslel, ale každý z Nás k celé myšlence přispěl, a tím ji i pomáhal tvořit, každý jsme členem a tvůrcem. Zastavíme se někdy? A k čemu Nám to celé je? Přeci pro pocit, pro tvorbu dezinformovanosti, že My jsme mezi Námi a kdo z Nás a našich přátel je My. Můžete mít několik let přítele a nemusíte o něm vědět, že má to samé tajemství, co vy. Protože My jsme vždy pouze jeden starší člen a dva noví. O celé síti se člověk dozví až ve chvíli, kdy někomu nabídne pozvánku a on odmítne se slovy "Děkuji, ale jsem v tom už taky." Možná jsme nekoneční. Možná jsme spojeni tímto zvláštním a nevšedním vztahem k lidem z Anglie, Itálie, Japonska. Možná nikdo z Nás neví, kdo jsme. Ale jsme.

Poněkud nudné ráno....

14. ledna 2010 v 20:33 | Bugynkaa |  Úsměv

Bože, jsi tam? :-D

12. ledna 2010 v 18:52 | Bugynkaa |  Úsměv
Bože,
tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona,
mého oblíbeného herce Patricka Swayzeho,
mého oblíbeného spisovatele Johna Updika.

Říkal jsem Ti už, že
můj oblíbený politik je Jiří Paroubek??

Noc manžela vs. noc manželky :D

9. ledna 2010 v 14:04 | Bugynkaa |  Úsměv
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas
včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě
hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

Romové vs. bowlingové koule xDD

7. ledna 2010 v 19:31 | Bugynkaa |  Úsměv
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!" Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační
středisko: "Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca.
Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva
už se mu na korbě vylíhli."

Manželé a trestanec :-D

2. ledna 2010 v 18:31 | Bugynkaa |  Úsměv
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vst...al a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....." xD

Hádejte, proč je tato retuš prudce nepovedená...

2. ledna 2010 v 14:25 | Bugynkaa |  Úsměv
no? Proč je retuš přehnaná?



Možná proto, že Pamela nemá pupík.