Fejetony, recenze, úvahy, básně, povídky, blbosti.
Jé ahoj blogu, kde ses tady vzal?

Nestačím se divit, co všechno tu je.
Mazat tu nic nebudu, vše zde publikované má svůj důvod, pokud jsem byla blázen (či snad ještě jsem?), je tenhle zápisník jakýmsi cenzurovaným svědectvím. Něco jsem již před několika lety musela promazat, to v době, kdy mě někdo "stókoval" a také v době, kdy se na mě nejmenované osoby snažily vyhrabat co nejvíc špíny. To, co tu zbylo, je zde záměrně, aby to tehdá tyto osoby neměly tak lehké, spoustu záležitostí je zde interních pro některé pravidelné (mnohdy bývalé) návštěvníky tohoto blogu a co se může zdát být opravdu nevhodné nebo přehnané, je detailně promyšlené se záměrem někoho oklamat, ovlivnit, někomu říct pravdu, někoho vytrestat, na něco vzpomínat, něco uchovat, někoho vyzdvihnout a hlavně spoustu lidí vyprovokovat,... proč se co a jak dělo už moc dobře nevím, ale čím hlouběji do archivu doklikáte, tím emotivnější a méně smysluplné najdete příspěvky. Překopávat to tu rozhodně celé nemíním.
Především je zde spousta narážek na skutečnosti, které nově příchozí nemůže v žádném případě pochopit.

A proč to píšu? Zkrátka si nestěžujte na případné krávoviny.

Duben 2010

Rozdíly mezi ženami :-D

29. dubna 2010 v 14:14 | Bugynkaa |  Úsměv

Jaký je rozdíl mezi ženou ve věku 8 let, 18, 28, 38 a 48? . ..

- Osmiletou nejdříve položíte do postele a pak jí vykládáte pohádku.

- Osmnáctileté nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele.

- Osmadvacetiletá, to je pohádka sama.

- Osmatřicetiletá prohlásí: Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele.

- No... a čtyřicetiosmiletá - to už jsou starý báje a pověsti


Bývalý příteli,

28. dubna 2010 v 6:18 | Bugynkaa | 
včera to byly tři roky ode dne Tvého úmrtí.
No, postaral ses mi o moc hezkou depresi.

Své polibky mi můžete nasměřovat...

16. dubna 2010 v 18:51 | Bugynkaa | 
... přímo sem.

ds

Hlášky Operátoři vs. zákazníci :-D :-D

16. dubna 2010 v 14:07 | Bugynkaa |  Úsměv
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.


Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.


Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.


Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.


Operátor: Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka…


Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.


Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!


Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!


Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl, kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!


Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…


Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

Zákazník dobíjel O2 kartu u terminálu SAZKY a volá na *11
Zákazník: "Dobrý den, já nabíjel přes Terminátora Sazky a zatím se mi nepřipsal kredit."


Zákazník nabíjí O2 kartu prostřednictvím operátora
Operátor: "…doručíme Vám zprávu o nabití"
Zákazník: "To asi nepřijde, protože u nás neprohrnuli sníh a listonoška se k nám nedostane."


Odchozí hovor
Operátor: Dobrý den, chtěli bychom Vám nabídnout naši speciální podzimní nabídku…
Zákazník: Počkejte, počkejte, já tady mám návštěvu - zavolejte v létě.


Operátorka mluví se zákazníkem: "...pane inženýre, takže jsem domluveni! Já Vám to nejdříve změřím a potom i prodloužím."


Operátor nabízí zákaznici program "Kamarádi", zákaznice odpovídá, že nemá v blízkosti žádného kamaráda, jen svoji tchýni.. Na to operátor odpoví: "I z tchýně můžeme udělat kamaráda."


Zákazník volá a říká: ,,Potřebuji, abyste mi zrušili službu Honem-honem." Operátorka později zjistila, že zákazník měl na mysli službu "Připojení na skok".


Operátor se představí: ,Dobrý den, u telefonu Petr Novák, jak vám to mohu udělat?"

Operátor při aktivaci služby popřeje zákazníkovi: "Tak Vám přeji, aby vám to dlouho fungovalo." Zákazník odvětí: "Tak to doufám, že to bude ještě dlouho a dobře."


Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.


Operátor: Tak teda jsme domluveni, přijede za Vámi náš kurýr a domluvíte se s ním, kde, kdy, jak, co a za kolik.


Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.


Zákazník: Máte nějaký speciální tarif pro tchýně?
Operátor: Ne, ale taky bych ho uvítala.


Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…


Operátor zákazníkovi vysvětluje poplatky na faktuře a zákazník konečně pochopí se slovy: Jé, já jsem ale vůl.
Operátor: Hmmm... Teda ne, pane.


Operátor: Mohu vám ještě s něčím jiným pomoci?
Zákazník: No... potřeboval bych vyčistit zuby....
Operátor: A ten internet a digitální televizi chcete zřídit na tu linku z které voláte?
Zákazník: Jistě.
Operátor: A máte v té telefonní budce, z které voláte, televizní přijímač a počítač?


Operátor: Dobrý den, mohu vám nabídnout naše skvělé tarify T-Mobile?
Zákazník: No, nemůžete, protože jestli jste si toho nevšimli, tak mi voláte na Vodafona a u nás není na tu vaši skvělou síť signál. Takže doporučuji nejdřív natáhnout dráty k telefonu a pak něco nabízet.


Operátor: Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.


Operátor: A pak zmáčknete hvězdičku...
Zákazník: Tady žádná hvězdička není!!!
Operátor: Dole na klávesnici vedle nuly.
Zákazník: Jo vy myslíte tu sněhovou vločku?


Zákazník: ...ten internet zase nefunguje, píše to nějaký blbiny....
Operátor: No a co máte na monitoru??"
Zákazník: Plyšovýho pejska!
Operátor: Myslím dole, co tam máte napsáno?
Zákazník: mmm… jo… Sony!!!


Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!


Operátor: "Kde máte vaši e-mailovou schránku?
Zákazník: "V Chomutově!"


Operátor: "Dobrý den, s čím vám mohu pomoci?"
Zákazník: "Dobrý den, já jsem se chtěla zeptat ... já to teď ale zapomněla, víte - já mám Alzheimera... jsem si to asi měla napsat, že? No nevadí, já si vzpomenu...chvíli mi něco povídejte a já si vzpomenu."


Operátor: "Společnost T-Mobile, dobrý den."
Zákazník: "Dobrý den, já mám takový zvláštní dotaz a nevím jestli mi na něj budete schopná odpovědět..."
Operátor: "Pokusím se.":-)
Zákazník: "Viděla jste někdy film Diskopříběh?"
Operátor: "Ovšem..."
Zákazník: "A jak tam hraje ten Hrušínský, nevíte jestli je to toho starýho syn nebo vnuk???"
Operátor: "Ano byl to jeho vnuk."
Zákazník: "Jo, jeho táta je ten s těma brejlama, že jo???"
Operátor: "Ano..."
Zákazník: "A jste si určitě jistá??? Já jsem se totiž vsadil o 2.000,-, tak to potřebuju vědět na 100%..."
Operátor: "Ano jsem si jistá."

Nejen Kocour Mikeš je špatný... (z emailu moooc dobrý!!)

15. dubna 2010 v 22:14 | Bugynkaa |  Úsměv
# Možná je tohle tak trochu double skupina, ale pojďme zkusit sepsat seznam
# nebezpečných pohádkových postav a knížek pro děti, ať víme, v jak nebezpečné
# společnosti to vlastně žijeme.
# Viděla bych to asi takhle:
#
# JMÉNO POSTAVY/KNIHY - důvod, vysvětlení onoho nebezpečí
#
# a pokud možno, bez dalších diskuzí, ať tu máme prostě jenom krásný seznam ;)
#
# Začněme tedy tou nejhlavnější knihou: Josef Lada a jeho kocour MIKEŠ:
#
# - kniha má rasistický podtext, protože se v ní nachází tato věta - "Milé děti,
# ti lidé byli cikáni!"
#
# Červená Karkulka: nehumanni likvidace ohrozeneho zivocisniho druhu Canis lupus
#
# Perníková chaloupka/ Ježibaba: když pomineme to, že celé je to o požívání
# perníku. Tak ježibaba provádí kanibalismus, děti ji za to upálí za živa a
# rodiče, kteří je předtím bezcharakterně pohodili v lese, je pochválí a vezmou si
# je a odměnu zpátky domů. Nebezpečný hrdina je i stát, který svým sociálním
# programem donutil poctivě pracujícího dřevorubce pohodit z finančních důvodu
# děti v lese. Zřejmě se nevešly do babyboxu.
#
# Včelí medvídci a jejich rasistický song - Bílá, bílá, bílá, komu by se
# nelíbila...
#
# Taky svým způsobem pohádka... 2 ze tří králu přicházejících k Ježíšovi a jejich
# xenofobní hláška - Co ty černý vzadu, nevystrkuj bradu...
#
# Samozřejmě by se němělo opomenout na Smolíčka Pacholíčka. Zápornou postavou
# nejsou jenom zlé Jezinky, které si chtějí pouze ohřát dva prsty, ale také
# Smolíčkovi rodiče, kteří ho nechají na pospas jelenovi, jelen, který chodí
# daleko od svého bydliště aby nemusel poslouchat křik neposlušného dítěte místo
# aby jej řádně vychoval a nejnebezpečnější postavou, jak už to bývá je sám
# Smolíček. Minimálně je nebezpěčný sám pro sebe, když pořád otvírá dveře cizím
# lidem. To by mohlo poukazovat na řádnou křesťavsnou výchovu jelena - neodvrátit
# tvář lidem v nouzi - ale o křesťanské výchově není v pohádce není ani zmínky.
#
# Tak jsem dneska rano slysela v radou...pry je nebezpečný i Večerníček...na tom
# svem kole jede moc rychle, čímž porušuje dopravní předpisy a nema odrazky...že
# se nestydí :)
#
# Princezna ze mlejna..píseň ..jdu cestou necestou za svou bílou nevěstou :-)
#
# Co se tyce Vecernicku, tak take jede v aute a nema bezpecnostni pasy
#
# Jak jsem našel kdesi na netu...prý i Křemílek s Vochomůrkou-chodí oblékaní jako
# propagátoři KU KLUX KLANU :-)
#
# Není to úplně pohádková postava, ale matka v Erbenově básni "Polednice" nadává
# vlastnímu dítěti: "Bodejž jsi jen trochu málo, ty cikáně, mlčelo!" (Takže kromě
# Lady musí aktivisté zákonitě podat i trestní oznámení na Erbena. Což bude
# policií odloženo, páč jsou oba pánové po smrti.) Ale jistě budou aktivisté brzy
# protestovat taky proti "Cikánské roštěné" a "cikánskému baronovi". - Rasově
# korektní verze bude Rómská roštěná a árije bude znít "Rómský baron jsem já, mě
# každá Rómka zná...":-)
#
# Nevím jestli se tam už aktivisté dočetli, ale až zjistí, že se ten bílý
# kocourek, kterého si Ševcovi pořídili když Mikeš utekl kvůli rozbitému krajáči
# so světa jmenuje NÁCÍČEK, to bude teprve mela...:)))
#
# 1. Zakázat Křemílka aVochomůrku, nebo aspon v ramc i etnické rovnovahy jednoho z
# nich obarvit na černo...
# 2. Zakázat epizodu ze seriálu sanitka, kde je na cikánské svytbě několik
# pobodaných, protože to zkresluje pohled na zvyky a obyčeje tohoto etnika.
# 3. Nikdy již nereprízovat japonský seriál Goro-bílý pes.....proč bílý? a ne
# třeba hnědý?? jasny rasizmus
# 4. zakazat píseň jarošovský pivovar od Argemy...Bílá pěna......viz výše.
# naopak se doporučuje propagovat třeba slunce seno erotiku. Velkej černej pes a
# mrtvej kostelník.
# dále pohádky o černých lesech atp....
#
# Takže jediná pohádka, která má teoreticky budoucnost, je Štaflík a Špagetka, tam
# si bílý a černý (pes) rozumí :-D i když ani ta budoucnost nemá, neboť ten
# zlomyslný, neustále kradoucí a škodolibý je havran- černý :-D
#
# Mam takovy pocit, ze ani bila pani uz nebude strasit na hradech.. :)
#
# Maxipes Fík
# Je to alkoholik, který najedno posezení vypije sud piva.
#
# Pak také Pat a Mat. To je snad z hlediska bezpečnosti práce jasné.
#
# Maková panenka. Tady to už zavání drogovým dealerstvím.
#
# Červenou karkulku by mezi ekology nebo do zoologické asi taky nepřijali
#
# Sněhurka. Žít se sedmi chlapy, to je bigamie!
#
# Alibaba. To je vyloženě masová vražda, ne-li nabádání k terorismu
#
# Pejsek a kočička. Nedodržují hygienické strávní normy Evropské unie.
#
# Králíci z klobouku jsou také jen bílí, takže z jednoho udělat Mouřenína.
# Dále Popelka a její hádanka - tváře umouněné od popela, ale kominík to není
# jasný pane...copak by to mohlo být?
#
# Ferda mravenec. Narušuje vztahy na trhu práce.
#
# A co Bajaja?obyčejný podvodník!!!Záměrně se vydával za někoho jiného,oblbnul tak
# spoustu lidí a ještě se jim vysmíval ba ja ja...A ještě skolil saň,vyloženě
# ohrožený živočišný druh!
#
# A nebylo by lépe preventivně rovnou zakázat všechny pohádky, aby náhodou ...
# ???
#
# A co teprv Krakonoš... dělal chudákovi Trantenberkovi jenom naschvály, to je
# taky přece špatné, i když Trantenberk nebyl kladná postava, to co dělal
# Krakonoš, by se dělat nemělo :-D
#
# Já si vzpomínám hned na několik knížek pro děti, kde se cikáni vyskytují a nikdo
# si toho
# do dnešní doby nevšiml, či spíše řešeno - to by mohly zakázat hnedle půlku
# literatury :-)
# namátkou GABRA A MÁLINKA, HANIČKA A JEJÍ DRUŽKY ...je fakt, že jsou to starší
# knížky, ale stojí to tam .....černé na bílém ..... :-) ...
#
# Není to pohádka, ale místní název, nicméně i ten by se dal pochopit jako projev
# rasismu. Ve Zlíně je zastávka MHD, která se jmenuje CIGÁNOV. Neměla by se raději
# zrušit?
#
# Mám doma starý sešit Čtyřlístku a tam Bobík před otevřením balíku prohlásí "Naši
# asi posílají zabijačku" ...to už je dost drsné. :-)
#
# Co tak Křemílek a Vochomůrka? Bydleli spolu v chaloupce a spali v jedné posteli
# ač byli pohlaví mužského. Takže jednoznačně gayové...
#
# A nebezpečné postavy: Vodník - téměř vždy je zobrazen s dýmkou a propaguje tím
# tedy kouření tabáku. To, že si doma klidně eviduje vlastnoručně utopené lidi
# tím, že si schraňuje jejich "dušičky" v hrnečkách, to jen přidává. Je to vrah,
# který se vražděním ani netají. V Erbenově básni Vodník se navíc ještě tato
# postava dopouští vyhrožování a vydírání a jak ze strany vodníka, tak ze strany
# dcery dojde v podstatě k únosu dítěte. Matka se navíc dopouští omezování osobní
# svobody, když říká "Nechoď, dceruško, k vodě ven."
#
# Erben je vubec dost hustej,neměl by se ve školách vubec objevit!!!Co třeba
# Kolovrat!!Tam se násilím a podvody jen hemží! ...A co Šípková Ruženka a její
# přátelé??Jednoznačně se všichni léta flákali a záměrně se vyhýbali poctivé
# práci!!!!
#
# Brzo bude zakázáno vysílat princeznu Jasněnku a létajícího ševce - je tam
# politicky nekorektní scéna, kdy starý mistr švec říká "Jestli ty se nemáš k
# práci jako cikán k cepu!" :)
#
# Mikeš nemůže za to, že ho cikáni unesli, tak proč ho chtějí odstranit ?
# Že by zametání stop ? :D
#
# Za chvíli budou chtít zakazovat šachy, protože bílí začínají první...
#
# Sakra zrovna jsem si potřeboval koupit černou náplň do tiskárny - asi budu chtít
# radši tmavou.
#
Popelka lezla na stromy v lese, nabádá tím děti k nebezpečným aktivitám, ještě flirtovně zvala prince nahoru. A v pohádce bylo příliš bílehé sněhu.
Proc se rika, ze prijede princ na bilem koni? BILEM koni?
Snehurce se prilis chvalila ta krasna bleda plet.
Proti Pysne princezne nemohou nic namitat... je to CernoBila pohadka.
Darbujan a Pandrhola ukazuje detem, ze jitrnice rostou na stromech, pohadka zasahuje do ekologie a teorie evoluce.
Za chvili by urcite organizace mohly mit problem s tim, ze vetsina sesitu a papiru je bila, snih je bily, mraky jsou moc svetle, vata je bila a mleko take. Pak nam nekterym muzou treba vymlatit zuby za to, ze se priblizuji bile barve. - B

Je mi fuk,...

3. dubna 2010 v 20:03 | Bugynkaa |  News/plus
... jestli má Lady Gaga péro nebo ne, prostě vypadá jak chlap, transvestita, a hotovo. Koní xicht.